Δεκατέσσερεις τρόποι να καταλάβεις ότι μεγάλωσες.

1. Τα φυτά στις γλάστρες σου είναι όλα ζωντανά και κανένα δεν είναι προς κάπνισμα.

2. Το ψυγείο σου έχει περισσότερα τρόφιμα από ποτά.


3. Εξη το πρωϊ είναι η ώρα που ξυπνάς όχι η ώρα που πας για ύπνο


4. Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι από τα μεγάφωνα του σούπερ μάρκετ

5. Με τζήν και πουλόβερ δεν θεωρείσαι πιά "καλοντυμένος"

6. ΕΣΥ είσαι αυτός που τηλεφωνάει στην αστυνομία να σταματήσει τα παλιόπαιδα που κάνουν πάρτυ.

7. Δεν ξέρεις πιά τι ώρα κλείνει το Εβερεστ.

8. Ταϊζεις το σκύλο σου ισορροπημένη σκυλοτροφή αντί για McDonalds

9. Δεν παίρνεις υπνάκους πιά από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ.

10. Δείπνο και σινεμά είναι ολόκληρο το ραντεβού αντί για την αρχή του.

11. Πέντε σουβλάκια τρείς η ώρα τα ξημερώματα σου χαλάνε το στομάχι αντί να

στο φτιάξουν.

12. Τρώς πρωϊνο..... το πρωϊ.

13. Το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά στο κομπιούτερ είναι για δουλειά.

14. Δεν ξεκινάς να πίνεις από το σπίτι για να κάνεις οικονομία στα μπάρ

pistepseto

Η Προφητεία του Χάρρυ Κλυνν.

Μπουάτ «Διαγώνιος», Παράσταση «Αλλαγή και πάσης Ελλάδος», 1983

«Aν οι μισοί Έλληνες ξέρανε πώς ζουν οι άλλοι μισοί, θα ήταν κι αυτοί απατεώνες. Tι να πεις για τους Έλληνες. Κάθονται δυο ολόκληρες ώρες, για να πιουν στιγμιαίο καφέ! Στην Ελλάδα την άγνοια τη λέμε ψυχραιμία.


O νεοέλληνας είναι το άτομο εκείνο που έχει δυο τηλεοράσεις στο σπίτι του, δυο αυτοκίνητα στο πεζοδρόμιό του, και δυο κατοστάρικα στην τσέπη του. Τα δυο μεγάλα προβλήματα που αντιμετωπίζει σήμερα ο Έλληνας, είναι πώς θα χάσει δέκα κιλά και πού θα βρει πάρκινγκ. Με αυτοκόλλητο στο κούτελο θα κυκλοφορούμε όλοι, για να φαίνεται ποιος έκανε φορολογική δήλωση και ποιος όχι. Εδώ και δύο χρόνια (εννοεί το 1981) έχει αρχίσει το μεγάλο κακό, που θα μετατρέψει σιγά-σιγά τους Έλληνες σε λαό πιθήκων, σε λαό ψηφοφόρων, δημοσίων υπαλλήλων, καταναλωτών, κρατικοδίαιτων επιχειρηματιών, κομπιναδόρων και συνδικαλισταράδων. Σε είκοσι-τριάντα χρόνια από σήμερα Ανδρέας Παπανδρέου μπορεί να μην υπάρχει. Θα υπάρχει όμως μια Ελλάδα πτωχευμένη κι ένας λαός στα όρια της οικονομικής και της ηθικής εξαθλίωσης».


musicheaven

Τα είδη των κουκουλοφόρων.

ΚΟΥΚΟΥΛΟΦΟΡΟΣ ΑΠΛΟΣ
Επαναστάτης, τρυφερός, αγωνιστής, ιδεολόγος, τα κάνει λίμπα με άποψη, στοχεύοντας τράπεζες, πολυκαταστήματα και κρατικά κτήρια. Όνειρο του μιά Βουλή στα κάρβουνα.

ΚΟΥΚΟΥΛΟΦΟΡΟΣ ΑΣΦΑΛΙΤΗΣ
Άνθρωπος μέσος, οικογενειάρχης, τα κάνει όλα γιά τα παιδιά του, να μην τους λείψει τίποτε. Καλά αμοιβόμενος με το κομμάτι, σπάει περίπτερα, ψιλικατζίδικα, μικρομάγαζα, καίει από Fiat και κάτω. Στόχος του να πεις “γαμήστε τα κωλόπαιδα”, “α ρε Παπαδόπουλε που είσαι”, “Παπαρήγα θεά πάρε την ΕΣΑ”.

ΚΟΥΚΟΥΛΟΦΟΡΟΣ ΧΡΥΣΑΥΓΙΤΗΣ-ΑΓΑΝΑΚΤΙΣΜΕΝΟΣ (ΠΑΤΡΙΝΟΣ) ΠΟΛΙΤΗΣ
Πολυταξιδεμένος με έξοδα της ελληνικής αστυνομίας, της ασφάλειας και της ΕΥΠ. Γυρνά την Ελλάδα και σε συνεργασία με τις Αρχές επιβάλει τον Νόμο και την Τάξη. Κάτω από την κουκούλα κρύβεται ένα καλά ξυρισμένο άδειο κεφάλι. Δεν δέχεται αμοιβή πλήν των εκτός έδρας τα κάνει όλα γιά την Πατρίδα, το Έθνος και την Φυλή άντε και καμιά τυρόπιτα.

ΚΟΥΚΟΥΛΟΦΟΡΟΣ ΜΕΤΑΝΑΣΤΗΣ SHOPPER
Ακολουθεί διακριτικά τους υπόλοιπους κουκουλοφόρους και επιδίδεται σε ανελέητο shopping therapy. Χτυπημένος και αυτός από την παγκόσμια οικονομική κρίση, βρίσκει τη μοναδική ευκαιρία γιά αγορές με πρώτη δόση στις 31 Φεβρουαρίου του 2010 άτοκα. “Αφιντικό εγκό ντεν κουβαλάει τίποτα, χαλάσει πουκάμισος Μπέρμπερις”.

ΚΟΥΚΟΥΛΟΦΟΡΑ ΓΡΙΑ ΜΕ ΚΙΝΗΤΟ
Είδε τα έκτροπα στην τηλεόραση και επειδή της είχε χαλάσει το κινητό και είχε φάει όλη τη σύνταξη στα φάρμακα είπε να βγει μιά βόλτα βραδιάτικα στα μαγαζιά μπας και πετύχει κανέναν διανυκτερεύοντα Γερμανό. Τελικά βρήκε έναν καμένο και έκανε ντου μαζί με το μπούγιο, διάλεξε κινητό και έφυγε. Κοίταξε και γιά φαρμακείο αλλά δεν είχαν κάψει κανένα κοντινό.

ΚΟΥΚΟΥΛΟΦΟΡΟΣ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑΤΑΡΧΗΣ
Καταστρέφει το μαγαζί του γιά το δεκαχίλιαρο και γιά τρίμηνη παράτα στις επιταγές. Σύνθημα του “Καλύτερα καμένος παρά κατεστραμένος”. Είχε σίγουρα ταρχίδια του σαν τζίρο στις γιορτές, είχε ήδη ετοιμάσει κρεμάλα μέσα στα δοκιμαστήρια.

raporto

Νέα υπηρεσία ΑΤΜ.

Η καινούργια πινακίδα κοντά στο ΑΤΜ της Τράπεζας, γράφει:



«Αγαπητοί μας πελάτες, η Τράπεζά μας εγκαθιστά νέα μηχανήματα ΑΤΜ,

στα οποία θα προσεγγίζετε με το αυτοκίνητό σας,

έχοντας έτσι τη δυνατότητα να κάνετε ανάληψη χρημάτων

χωρίς να βγείτε καθόλου από το όχημά σας.

Παρακαλούνται όσοι πελάτες κάνουν χρήση αυτού του τρόπου ανάληψης,

να ακολουθήσουν τις αναγραφόμενες οδηγίες».



Μετά από μήνες, οι οδηγίες για Άνδρες και Γυναίκες,

εμπλουτίστηκαν και αναπτύχθηκαν με διαφορετικό τρόπο.



Ακολουθείστε τα βήματα που αφορούν το φύλο σας...



Μέθοδος Ανδρών:



1. Οδηγείστε κοντά στο μηχάνημα

2. Ανοίξτε το παράθυρό σας.

3. Εισάγετε την κάρτα στο μηχάνημα και πληκτρολογήστε το ΡΙΝ σας.

4. Πληκτρολογήστε το ποσό χρημάτων που επιθυμείτε και εισπράξτε τα.

5. Αφαιρέστε την κάρτα σας και πάρτε την απόδειξη.

6. Κλείστε το παράθυρο του αυτοκινήτου σας.

7. Κατευθυνθείτε προς τον επόμενο προορισμό σας.






*******************************

Μέθοδος Γυναικών: (δυστυχώς, τα περισσότερα είναι αληθινά!)



1. Οδηγείστε κοντά στο μηχάνημα.

2. Παρκάρετε έτσι ώστε το παράθυρό σας να βρεθεί απέναντι από το μηχάνημα.

3. Τραβήξτε χειρόφρενο και ανοίξτε το παράθυρό σας.

4. Βρείτε την τσάντα σας, αδειάστε την στο κάθισμα του συνοδηγού και βρείτε την κάρτα σας.

5. Κλείστε τη φίλη στο κινητό σας, λέγοντάς της ότι θα την καλέσετε αργότερα.

6. Προσπαθήστε να εισάγετε την κάρτα σας στο μηχάνημα.

7. Βγείτε από το αυτοκίνητο για να φτάνετε στο μηχάνημα (οι ανόητοι, το έχουν τοποθετήσει μακριά από το αυτοκίνητό σας!).

8. Εισάγετε την κάρτα.

9. Εισάγετε και πάλι την κάρτα με το σωστό τρόπο.

10. Ψάξτε στο πορτοφόλι σας να βρείτε το σημειωματάκι με το ΡΙΝ σας.

11. Πληκτρολογήστε το ΡΙΝ σας.

12. Πιέστε ΑΚΥΡΟ και ξαναπληκτρολογείστε το ΡΙΝ σας σωστά.

13. Πληκτρολογήστε το ποσό χρημάτων που επιθυμείτε.

14. Ελέγξτε τα μαλλιά σας στο τζάμι που καθρεφτίζει το πρόσωπό σας.

15. Εισπράξτε τα χρήματα και πάρτε και την απόδειξη.

16. Μπείτε στο αυτοκίνητο, αδειάστε ξανά την τσάντα σας και τοποθετείστε στο βάθος το πορτοφόλι και τα μετρητά.

17. Σημειώστε στην ατζέντα σας το ποσόν των χρημάτων που αναλάβατε.

18. Ανάψτε τη μηχανή του αυτοκινήτου σας και ξεκινήστε.

19. Σταματήστε! Ξαναβγείτε και αφαιρέστε την κάρτα σας από το μηχάνημα.

20. Αδειάστε ξανά την τσάντα σας, βρείτε την καρτοθήκη και τοποθετείστε την κάρτα ανάληψης.

21. Αγριοκοιτάξτε τον ενοχλητικό οδηγό πίσω σας, που κορνάρει.

22. Ξαναβάλτε μπρος την αναμμένη μηχανή και ξεκινήστε.

23. Καλέστε στο κινητό τη φίλη σας, που κλείσατε πριν λίγα λεπτά.

24. Προχωρήστε 2-3 χιλιόμετρα.

25. Λύστε το χειρόφρενο!

Πάνω απ'όλα ο μαθητής!

Ο κλασσικός . . . ο βάζελος.

Επειδή τον τελευταίο καιρό στεναχωριούνται λίγο οι φίλοι μας οι Βάζελοι ας τους κάνουμε και λίγο να γελάσουν:

1. Κουίζ: Ποιος είναι ο μόνος τρόπος να ανοίξουν σαμπάνιες οι
βάζελοι;
Απάντηση: Να γίνουν σερβιτόροι!

2. Κουίζ: Ποιο αυτοκίνητο δε θα αγοράσει ποτέ ένας βάζελος;
Απάντηση: Το Ford Fiesta!

3. Κουίζ: Γιατί ο ΠΑΟ δεν κάνει μεταγραφή τον Καφέ;
Απάντηση: Γιατί δεν έχει κούπα να τον βάλει!

4. Κουίζ: Γιατί οι βάζελοι δεν κινδυνεύουν να κολλήσουν
AIDS;
Απάντηση: Γιατί έχουν μόνιμο ΕΡΑΣΤΗ!

5. Κουίζ: Πώς θα λεγόταν ο ΠΑΟ αν αγωνιζόταν στην
Αγγλία;
Απάντηση: Άστον Τίτλον!

6. Κουίζ: Τι κοινό έχει ο βάζελος με το συνταξιούχο;
Απάντηση: Και οι δυο κάνουν πορείες (ευρωπαίοι γαρ) και στο τέλος παίρνουν τον πούλο!

7. Κουίζ: Τι λέει ένας Αφρικανός που πουλάει DVD σε μια παρέα από βάζελους;
Απάντηση: Έργκο τέλεις;;;

8. Κουίζ: Γιατί σταμάτησαν τα έργα για το νέο γήπεδο του ΠΑΟ στο Βοτανικό;
Απάντηση: Γιατί βρήκαν αρχαία. Ένα κύπελλο του Παναθηναϊκού, ένα πρωτάθλημα.

9. Κουίζ: Ποιο είναι το αγαπημένο σίριαλ των βάζελων;
Απάντηση: Χαρά αγνοείται!

10. Κουίζ: Τι έκανε ο Καραγκούνης όταν στο γάμο του η νύφη του πάτησε το πόδι;
Απάντηση: Έπεσε κάτω και ζήτησε πέναλτι από τον Παπά!!!

Παγκόσμια Οικονομία σε Παραδείγματα.

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου.


ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα.


ΦΑΣΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα


ΝΑΖΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας


ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα


ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.


ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.


ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.


ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται…


ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.,,


ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.


ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.


ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία) και πεθαίνεις από την πείνα.


ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές τραβεστί.

Πώς θα βγούμε από την κρίση.

Σε ένα μικρό χωριό που ζει από τον τουρισμό λόγω της κρίσης τα πάντα έχουν νεκρωθεί. Για να επιβιώσουν οι κάτοικοι, ο ένας δανείζεται από τον άλλο. Ο καιρός περνά μέσα σ’ αυτή τη θλιβερή ατμόσφαιρα ώσπου μια μέρα… έρχεται ένας τουρίστας και ζητάει ένα δωμάτιο στο ξενοδοχείο του χωριού. Ο ξενοδόχος του λέει την τιμή και εκείνος προπληρώνει με ένα χαρτονόμισμα των 100 Ευρώ.

Πριν ακόμα ανέβει στο δωμάτιο του, ο ξενοδόχος πηγαίνει το χαρτονόμισμα στο χασάπη στον οποίο χρωστάει ακριβώς 100 Ευρώ.

Ο χασάπης παίρνει το χαρτονόμισμα και τρέχει να το δώσει στον κτηνοτρόφο που τον εφοδιάζει με κρέας.

Ο κτηνοτρόφος παίρνει το χαρτονόμισμα και πηγαίνει να το δώσει στην πουτάνα του χωριού που της χρωστάει κάποιες τρυφερές ώρες που πέρασαν μαζί.

Εκείνη με τη σειρά της τρέχει και το δίνει στον ξενοδόχο που του χρωστάει μερικές βραδιές που χρησιμοποίησε τα δωμάτια του με τους πελάτες της.

Όπως άφηνε το χαρτονόμισμα στη ρεσεψιόν, ο τουρίστας που μόλις κατέβηκε από το δωμάτιο του λέγοντας στον ξενοδόχο ότι δεν του αρέσει και άλλαξε γνώμη, αρπάζει το χαρτονόμισμα και φεύγει !!!!!
Τελικά, τίποτα δεν ξοδεύτηκε, κανείς δεν έχασε, κανείς δεν κέρδισε και όλα τα χρέη ξεχρεώθηκαν!

Θέμα: Αληθινό cover letter που εστάλη στην εταιρεία Singular.

Αληθινό cover letter που εστάλη στην εταιρεία Singular:

Καλησπέρα σας!!!

Ονομάζομαι ???????????, είμαι 21 ετών και ενδιαφέρομαι για την θέση
εργασίας (------), που έχετε στην αγγελία, στην εφημερίδα (Χρυσή
Ευκαιρία). Εγώ νομίζω κατά 99,99% ότι μπορώ να αποδώσω και να δώσω τον
καλύτερο μου εαυτό, γιατί είμαι πάρα πάρα πολύ πρόθυμη να δουλέψω και
ειδικά σε μία τόσο καλή και σοβαρή εταιρεία, όπως είναι η δική
σας...!!! θα ήθελα να σας πω επίσης, ότι εκτός από αυτά που γράφω στο
βιογραφικό μου, έχω πάρει και δίπλωμα στον: "Αυτοματισμό Γραφείου",
που σημαίνει ότι χειρίζομαι πάρα πολύ καλά τα: Windows(all), MS
Office(Word, Excel, Access, PowerPoint κλπ) και επίσης έχω μάθει και
?Εμπορική Αλληλογραφία". Και φυσικά όλα αυτά από το I.I.E.K."Όμηρος".

Οπότε από εδώ και πέρα, εσείς θα με κρίνεται βάση του βιογραφικού
μου και βάση όσων σας έχω πει μέχρι στιγμής και ελπίζω να
ανταποκρίνομαι στις απαιτήσεις σας και έτσι να με προσλάβετε. Σας
ευχαριστώ πάρα πολύ που με ακούσατε και ελπίζω να με ειδοποιήσετε
τηλεφωνικά λείαν συντόμως...!!!

Γεια σας.

Υ.Σ. Θα ήθελα να σας πω ότι από εμφάνιση είμαι πάρα πολύ καλή. Πρέπει
επίσης να ξέρετε ότι ήμουν και στα καλλιστεία του ANT1, το 1997 και
έπειτα ήμουν σε 2 πρακτορεία μοντέλων για 2 χρόνια, σαν ενεργό μέλος /
μοντέλο δηλαδή. Φυσικά αυτά δεν τα αναφέρω στο βιογραφικό μου, γιατί
1ων δεν έχουν καμιά σχέση με το επάγγελμα που έχω σπουδάσει και 2ων
δεν ξέρω κατά πόσο εσείς θέλετε τα άτομα που θα προσλάβετε να είναι
ευπαρουσίαστα κλπ. Απλώς σας το αναφέρω στο υστερόγραφο για να
καταλάβετε στο περίπου ποια και για τι εμφάνιση μιλάω.

Ελληνικά δικαστήρια...

Οι ατάκες που θα διαβάσετε παρακάτω έχουν συμβεί στα Ελληνικά δικαστήρια....

Ε. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ;
Α. Με τον θάνατο....
Ε. Και με ποιανού τον θάνατο ;


--------------------------------------------------------------------------------


Ε. Πως είναι τ' όνομά σας ;
Α. Παπαδόπουλος Κων/νος
Ε. Μάλιστα. και ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση ;
Α. Ε. Έτσι κι έτσι


--------------------------------------------------------------------------------

Ε. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ ;
Α. Με την πρώην χήρα μου


--------------------------------------------------------------------------------

Ε. Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς ;
Α. Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται



--------------------------------------------------------------------------------


Ε. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα ;
Α. Η νεκροψία έγινε στις 10.30
Ε. Και το θύμα ήταν νεκρό ;
Α. Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω νεκροψία


--------------------------------------------------------------------------------

Ε. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε ;
Α. Ήταν ψηλός και είχε γένια
Ε. Και ήταν άντρας ή γυναίκα ;


--------------------------------------------------------------------------------

Ε. Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του θύματος ;
Α. Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος
Ε. Αντρικού σπέρματος ;


--------------------------------------------------------------------------------

Ε. Και τι συνέβη τότε ;
Α. Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα
Ε. Και σας σκότωσε ;
Α. Όχι


--------------------------------------------------------------------------------

Ε. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς ;
Α. Είναι κόρη μου
Ε. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985 ;


--------------------------------------------------------------------------------

Ε. Για πείτε μας τι έγινε ;
Α. Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός
Ε. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός ;


--------------------------------------------------------------------------------

Ε. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν ;
Α. Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του
Ε. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του ;
Α. Πάνω στον λαιμό του


--------------------------------------------------------------------------------

Ε. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας ;
Α. Όχι είχα έρθει πιωμένος


--------------------------------------------------------------------------------

Ε. Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλλησε Aids ;
Α. Μάλιστα απόλυτη
Ε. Πριν ή μετά τον θάνατό του


--------------------------------------------------------------------------------

Ε. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε ;
Α. Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια


--------------------------------------------------------------------------------

Ε. Τι ακριβώς σας είπε ;
Α. Πως θα με σκοτώσει αν δεν τα κατάφερνα
Ε. Και πως το ερμηνεύσατε εσείς ;


--------------------------------------------------------------------------------

Ε. Ήσασταν παρόν όταν σας φωτογράφισαν ;


--------------------------------------------------------------------------------

Ε. Ποιος σκοτώθηκε στο ατύχημα, εσείς ή ο αδελφός σας ;


--------------------------------------------------------------------------------

Ε. Ο κατηγορούμενος σας σκότωσε ;


--------------------------------------------------------------------------------

Ε. Πόσο απείχαν μεταξύ τους τα οχήματα κατά την στιγμή της σύγκρουσης ;


--------------------------------------------------------------------------------


Ε. Πείτε μας την αλήθεια, ήσασταν εκεί μέχρι που φύγατε ;

troktiko